人际关系中的自我破坏:你必须避免的8种破坏爱情的行为

迪维娜生自己的气。“我又这样了!”她愤怒地叫道。

“什么?”

“破坏我的关系?我为什么要这样做?”

一个很好的问题。看来我的委托人会不可避免地毁掉一切美好的东西开始在关系部门发展。部分原因是她尝试过很难做到。但还有其他问题。

“我太没有安全感了!”我在寻找失败的迹象,就好像我相信它注定要失败一样。然后就像我试一试毁了它。如果我毁了它,至少我还有点控制力。我觉得会失败,所以我使它失败。我知道这很奇怪。”

Devina疲惫地叹了口气。36岁时,她不再希望生活是这样的。

我明白为什么迪维娜觉得她的行为很奇怪了。但这一点也不奇怪,至少不是在不寻常的意义上。这实际上是一种非常普遍的人类经历。许多人以这样或那样的方式破坏他们的关系。

当然,一个巴掌拍不响认为你破坏了这段关系,而事实上,这段关系本来就有可能触礁。但这并不是说我们不应该试图避免那些更有可能的行为!希望这篇文章能帮助你在一切还来得及之前发现并解决破坏关系的行为。

但在我们开始之前,有一些重要的事情需要考虑。

破坏一段关系是经常发生的无意识的.不是每个人都有迪维娜那样的洞察力。我们不一定知道我们在做什么,我们通常不做的意思是搞砸浪漫的事。但是,通过冷静、仔细地思考你在恋爱中的行为,并考虑是否有任何破坏恋爱关系的行为看起来很熟悉,你可以在处理恋爱的方式上变得更有目的性。

这些年来,我和上百个感情破坏者合作过,他们都做着类似的事情。我要和大家分享一些人们破坏恋爱关系最常见的方式。当然,这远非详尽的清单。

这就是如果你想工作的话而不是违背你自己的感情。

1.不要玩心理游戏

玩感情心理游戏会从内部破坏你的感情,甚至在你还没有开始之前。信不信由你,人们都想和你在一起,而不是为了“占上风”而创造的某种形象或表现。

让我们来看几个常见的心理游戏的例子。

测试

显然,尽可能地了解一个人是很重要的,当我们和他们开始一段关系时。我们需要知道他们是安全和理智的。虽然通过“刻薄地对待他们”或无礼地突破界限来试探对方的底线似乎很自然,但这不是一种开放和诚实的关系方式。事实上,它可以在它开始之前就摧毁它。

试着让别人嫉妒是一种测试方法,欲擒故纵也是一种测试方法。

欲擒故纵

故意表现得冷淡以得到回应(而不是,比如说。害怕承诺)可能似乎这比一开始就表现出令人不快的渴望要好得多,但这仍然是把你们的关系当成一场比赛。而一场竞赛很快就会沦为一场斗争,人们往往会就此放弃。

研究发现,冷漠对伴侣的吸引力不如友好。1表现得漠不关心是一个冒险的游戏,可能会让对方不再关心你,因为这段关系开始变得太过艰难。

一种通常与“欲擒故纵”联系在一起的行为会传递出复杂的信息。

发出各种各样的信息

如果某天你真的很深情和热情,而下一天你又显得无聊和冷漠,而你这样做只是作为一种策略,千万不要!一些人们可能会发现,如果他们的爱人变热而变冷,会更令人兴奋,但许多人会逃跑,因为他们永远不知道他们和你在一起。

另一种很容易叠加在上述策略之上的行为是“煤气灯”。

煤气灯

和某人玩心理游戏,然后假装他们有问题的人,当他们看起来困惑或沮丧时,是特别有害的。如果你看过这部经典电影煤气灯,你就会明白这个词来自哪里了:男反派试图让他的妻子相信她疯了,他故意把家里的煤气灯关掉,然后声称这都是她的想法!

好吧,这类操控性心理游戏显然是破坏一段感情的超级有效方法。但是,为了不破坏那些可以变成美好事物的东西,我们还需要避免哪些其他行为呢?

2.不要试图让你的伴侣嫉妒

这也属于心理游戏的范畴,但它非常重要,它有自己的章节。试图让你的伴侣嫉妒会因为你让自己显得不值得信任而破坏关系。这是一个明显的输赢策略。要么你的伴侣认为你是一个天生不忠的人,要么他们认为你是一个操纵别人的人。

无论如何都不好看!

而且影响可能并不总是立竿见影的。在你的伴侣面前和别人调情,或者试图以其他方式让他们嫉妒,不仅会在当下破坏你们的关系,甚至会在未来几年里,因为怨恨会继续恶化。

如果你想要一个长期的关系,你需要考虑你的行为的长期影响。即使你只是假装对别人感兴趣,你早期给别人留下的印象可能会反过来困扰你们俩。

另一方面,许多人——尤其是迪维娜——需要这样做放松更浪漫的是。试图让你的伴侣嫉妒或欲擒故纵可能不会似乎与下一点相关,但肯定是。

3.不要太努力

自相矛盾的是,欲擒故纵这是一种过分努力的表现。感情总是会因为想要在早期稍微放松一下而遭到破坏。

Lovebombing是一个术语,指的是用太多的关注、喜爱和认可轰炸某人,使他们不知所措。邪教这样做是为了吸引弱势群体。突然间,他们被这些美妙的关注所吸引。所以,虽然我们不应该欲擒故纵,但如果一个人感到不知所措,表现得过于强势也会适得其反。

恋爱初期的“爱情轰炸”有两个问题:

  • 你可能会吸引对方,但现在他们会一直期待你的关注。一旦分手,他们可能会觉得这段感情已经死了,想要放弃。
  • 这可能带有绝望的味道;对许多人来说,绝望是一大障碍。

你们的关系需要部分你和你的伴侣的生活——希望是重要的一部分,但不是全部存在的理由

“爱情轰炸”是过分努力的最明显表现之一,但还有很多其他表现,尤其是当关系已经建立的时候。

4.不要监督或询问

不要把你的伴侣当成某种治疗的客户,或者更糟的是,一个被审问的对象。

  • “你在想什么?”
  • “我建议我们下周出去玩的时候你没有笑!”
  • “我们需要有意义地谈谈……”

并不是每个“问题”都需要认真地“探索”和无休止地剖析。没有人喜欢感觉自己参与了一场正在进行的审讯,每一个想法和行动都被分析。那有什么乐趣呢?是的,乐趣对一段关系的健康非常重要。2

夫妻知道什么能谈论的人往往是最快乐的人。3.不断地用超亮的光照射洞穴并不一定会让它更美丽。

一些监督是必要的,但自由、自发性和乐趣感也是必要的。过度分析通常是由情感上的不安全感驱动的,但这种压力的后果可能会损害关系。

恋爱关系既要有趣又要沉重。事实上,它们很少会很重。

是的,如果真的有什么重要的事情发生,你可能需要和你的伴侣“探索”它。但是把一段关系当做一个大的探索性治疗可能会导致不健康的依赖和不平衡互惠和平等交换的关注这对任何关系的健康都至关重要。或者这可能会让另一个人感到害怕,这样他们就可以有一两个私人想法。

除了过度监督,我们还经常发现另一个经典的关系腐蚀剂。

5.不要紧贴

不安全感在无数的关系中都是一个大问题。为什么?因为关系对我们来说太重要了。但是,由于关系不安全而产生的粘人感可能会适得其反。

研究发现,被拒绝的预期通常是一种自我实现的预言——也就是说,最终会被拒绝生产这正是我们所害怕的拒绝。4

不停地问别人在想什么或想知道他们在哪里是一种控制的形式。很快你的伴侣就会在情感上疏远你。毕竟,你不会觉得自己和一个经常怀疑你的人有联系。亲密是一种团结和共享现实的感觉。怀疑和不信任恰恰相反。

如果你的不安全感让你的伴侣感到被束缚、受限制、无法“呼吸”,毫无疑问它会自我实现。

给你的伴侣一点空间。工作嫉妒如果这对你来说是个问题的话。不要试图通过游戏来操纵他们。记住,生活中没有什么是100%安全的。我们不能要求完全的安全任何我们生活的方方面面,当我们学习不

下一个你可能也很熟悉。也许你自己也有过这样的负罪感,或者你曾经对自己这样做过,或者你看到别人在恋爱关系中这样做过。

6.不要觉得你必须改变它们

有一个古老的笑话说,当一个男人娶了一个女人,他希望她不要改变,但当一个女人遇见一个男人,她希望他改变。

当然,在一段健康的关系中,人们会帮助彼此发展,随着时间的推移,人们自然会改变,希望是好的方面。但积极地寻求塑造你的伴侣,以符合你的期望,可能会让他们感到有点专制。(也许)暗含的信息是:你一点也不好!

如果你的伴侣觉得你不重视他们,因为他们做的每件事都是“错误的”,毫不奇怪,他们可能会开始喜欢和那些有似乎看重他们的身份实际上是这样的。

试图改变一个人的穿着,他们的朋友是谁,甚至是他们能说和不能说的是一种形式控制狂.如果他们有不好的习惯,我们可以帮助他们改掉。但除此之外,我们还需要帮助他们充实生活他们的条款和身份他们是这样的。

这应该不难。毕竟,如果他们有这么多缺点,你为什么会爱上他们呢?

不断的批评可能是另一种欲望的表现殖民你的伴侣,把他们变成你自己,而不是让他们做自己。频繁的批评已经被证明是关系中最有害的行为之一,是关系破裂的一个重要预测因素。5

有些人觉得他们在不断指出配偶的问题,试图“改善”他们的伴侣。但是,即使意图是好的,其后果肯定是不好的。公开批评伴侣尤其会让人感到羞辱(对双方来说)。

所以要避免过度的批评……但这枚硬币也有另一面。

7.不要防守

没有人喜欢如履薄冰的感觉——他们和你在一起时无法放松,担心他们可能会说错话,或者你可能会以不同的方式理解他们说的话。

Devina说,当她处于一段关系中时,她会变得非常有防御性,即使她没有被攻击,她也会觉得自己被攻击了。这是一个“一朝被蛇咬,十年怕井绳”的案例。她被她的父母和前夫过分地批评,以至于她已经习惯了为自己辩护,现在她甚至在没有必要的时候也在这么做。

如果当你只是想表现得友好些或说些相当中性的话时,有人防御性很强,强烈地回击你,你会觉得被误解了。被误解的感觉会赶走一种联系感。当某人过于挑剔时,亲密关系肯定会消失,但当某人长期防御性时,亲密关系也会消失。

花时间去做放松更多的,停止假设最坏的当别人只是想和你说话的时候,不要生气。频繁的防御性是感情的毒药。

最后……

8.不要自满

我们很容易就会忘记身边的人。当然不是字面上的意思,但是如果我们不小心的话,熟悉会滋生冷漠。当你感觉到有人开始把你视为理所当然时,很容易就会觉得这段关系已经失去了意义。

如果你爱你的伴侣,想和他们在一起,还记得专注于你能成为的人感激的在这段关系中。太多的好关系因为缺乏表达感激而腐烂和崩溃。

自满是有害的。那情感因素呢可能带来一段关系?

9.不要让自卑影响你们的关系

很低的自尊会在不经意间破坏一段关系。

如果你倾向于低自尊,你可能会开始瞧不起那个选择和你在一起的人。就好像他们他们选择这样的“残损品”一定有问题。

或者你会可怜地感激他们,觉得如果他们离开了,你就再也找不到其他人了。就好像他们和你在一起是在帮你一个大忙。如果是这样的话,你的自尊需要提高为了稳定关系。

记住,我们在这里的时间相对较短。如果你们的关系很好,那么你们在这个时间和空间的极小部分在一起这个简单的事实本身就是令人惊讶的。

不管你过去做过多少破坏感情的事,我希望你记住一些事。

充满希望的理由

既然我们已经讨论了一些最常见的破坏关系的方式,你可能会在和你在一起的人身上发现一些腐蚀关系的因素,如果是,那么就谈谈他们可能的帮助。

但如果你一直在做这些事情——这没什么好羞愧的,因为我们大多数人在某些时候都会做一些这样的事情——那么你可以放心可以改变他们的行为和感觉帮助你和你的关系茁壮成长.你可以改变,你的人际关系也可以。即使你有过几十段“糟糕”的感情,你还是有很多理由抱有希望。

Devina,我提到的那个客户,在她的恋爱关系的不同阶段,即使不是全部,也有很多这种破坏恋爱关系的行为。随着时间的推移,我们解决了最糟糕的问题——不安全感、粘人、嫉妒、过于努力——每次我见到她,她似乎都更快乐了。

她的关系依然如此,越来越强大。

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参考文献

  1. https://journals.sagepub.com/doi/10.1111/j.1467-9280.2007.01897.x
  2. https://extension.usu.edu/files-ou/publications/newsletter/FC_Relationships_2011-04pr.pdfhttp://citeseerx.ist.psu.edu/viewdoc/download?doi=10.1.1.464.5766&rep=rep1&type=pdf
  3. 根据著名的关系研究者和心理学家John Gottman博士的说法,“在讨论敏感话题时避免说出所有批判性想法的夫妻总是最幸福的。”看到的:https://www.psychologies.co.uk/love/what-happy-couples-know.html
  4. https://psycnet.apa.org/buy/1998-10511-019
  5. 根据约翰·戈特曼博士(又一次!)的研究,频繁的批评是已婚夫妇离婚的最大预兆之一。看到的:https://www.gottman.com/blog/c-is-for-contempt-criticism/
发表的马克Tyrrell-帮助的关系