克服对抗的恐惧

她令人生畏——比我的23个夏天大20岁——但我必须面对她。我是她的经理，她对另一名女员工的欺凌必须停止。她的手指牢牢地固定在工作场所的“情绪温度刻度盘”上，容易尖叫和大喊，但也会狡猾地发现并按下任何无意中出现在她面前的情绪按钮。仅在上周，就有至少一位同事被这个女人弄哭了。我想我没什么特别的害怕对抗，但和她在一起我不太确定，所以我们就在那里。

她轻蔑地看着我，好像要说：“我可能必须在这里，但我不必倾听。小心你说的，先生！”

我讨厌和她对峙，觉得自己像是加里·库珀正午减去魅力，英雄主义或荣耀，我一直在排练我整个早晨要说的话。我一直觉得应该远离工作场所的不适当的情感，只要我们应该避免将水泥混合倒入汽车燃料箱中，如果我们实际上试图达到某个地方。

“这一切都是什么？”咆哮是不祥的，就像一个偶然发现的灰色隆隆声。

但在决定保持冷静后，我突然感到愤怒，这让我自己感到惊讶。为什么是#@！应该我担心烦恼她什么时候棚欺负，操纵和关心别人如何感受到？

“这是怎么回事，”我怒吼道，盯着她愤怒的目光，“一个成年女人就像幼儿园恶霸一样，到处仗势欺人”——(后来她试图声称我因为她肥胖而歧视她)——“粗鲁、撒谎、威胁、对其他员工进行人身攻击。”这是恃强凌弱，必须停止!”

我的成年人在她身上与（非常幸福）的孩子交谈。令人惊叹的沉默，下巴（也是我的），泪水（不是我的）。在非精神病男性中，有一个内在的机制，他们立即将一个女人开始哭泣的时刻弄皱成绝望的投降。为了我的耻辱，我击倒了一点，试图专注于她的好点（甚至创造了一部从未明显的少数人） - 所有是因为水厂已经打开了。

但是，她踩错了我的脚，软化了我——现在她报复性地跳了回来。她尖叫、咆哮、咆哮。人类数百万年的进化在一眨眼之间就倒退了。当玩具完全从婴儿车中弹出时，她飞快地离开了房间。她不是那种慷慨地说出最后一句话的人：“从来没有，从来没有人这样对我说话！”

过度自信的危险，我沉思着门砰的一声。

结果呢？她实际上很少欺负人，尤其是在我在场的情况下，而且她从来没有真正背叛过我我再次。我可以更好地处理它，但是当它如此精心隐藏时，很难吸引更好的性质。大多数人需要面对的是更合理的;他们甚至可能是刚才需要说的好朋友。关于对抗可以让我们如此不安的是什么？

为什么人们害怕对抗？

对抗的恐惧可以防止一些民间直接和战斗他们的角落。慢性恐惧对“令人沮丧的东西”可能会源于试图安抚一个暴力的父母或者在任何不同分歧的家庭中居住的童年时代的童年。对抗的不必要的恐惧可能源于对拒绝的恐惧。一直想要“很好”（无论其他人的行为如何）是压抑苦涩的快速轨道路线，并将清晰的消息发送到“我可以对待”的不敏感。

不要妄想

总是想要“友好”可能会适得其反。如果有消息说你对某件事不高兴，但你从来没有提起过，那你就显得两面派了。或者你可能会发现，不断压抑让你心烦意乱的事情会导致情绪爆发，你的言行与最初的问题都不相称，最后你会感到内疚。

当然，有些人沉迷于对抗的嗡嗡声，这导致了其他问题的类型。因此，考虑到这一点，让我们来看看良好对抗实践的第一条规则。

1） 决定是否需要对抗

善于处理对抗并不意味着不必要地喊出或创造他们并不真正存在的问题。在你自己说话之前，它更加清楚，在你自己的心灵上是如此。我们可以，也应该削减别人一些松弛。制作自己的规则，然后尊重自己以坚持他们。

例如：“好的，我的邻居在本周才播放嘈杂的音乐，直到这一周两次。他们通常不会;我会看到他们在周末之前再次这样做，如果他们这样做，那么我会和我一起谈谈他们！”这取决于你给某人有多少“机会”。在你自己的思想中清楚，让他们在跨越那条线时更容易清楚。

留出一些适当的时间

“我们今天早上可以聊聊吗？什么时间对我们合适？”把它当作非情绪化的事情。除非他们绝对拒绝“与你预约时间”，否则你不需要立即介入。如果他们问：“这是关于什么的？”，你可以说：“好吧，好吧，我打算稍后再谈，但既然你问：这是关于……”如果他们对你设定的时间感到害怕，那不一定是件坏事。花点时间自我反省没有什么错⁽¹⁾.

3） 绝对地、完全地、彻底地坚持事实

坚持事实以避免混乱：“我注意到你一直在大声播放音乐直到凌晨1点。”这与敲门并大声喊叫：“你以为你在做什么？”？你以为你是谁？你在哪里下车？”

什么？！没有一个实际的东西方法任何事物。是的，我知道这意味着你生气，但是当你面对某人时，他们需要立即了解为什么你可能会生气。对抗需要完全清晰。

4） 把侮辱留在操场上

当我把那个女人比作“幼儿园恶霸”时，我感到很满足。但这也给了她弹药。她可以把我的“侮辱”回敬给我（特别是当我以专业能力工作时）。

喜欢坚持事实，融合侮辱意味着你没有得到散步。当然你生气了，他们一直是不思想的，但现在他们因为你只是侮辱了他们而被“允许”生气。现在那成为转移到你想要讨论的问题的问题。

诅咒和侮辱可能会在短期内消除你的挫折感，但从长远来看，不如让他们改变他们的方式。

5)非常重要的“我”声明

想知道如何让某人防守？用“你”这个词开始一个句子。“你从来没有...！”或者“你总是......”这个词“你”实际上阻止了人们倾听，因为他们现在的所有焦点都在捍卫自己。

但用“我”开头会让他们少些质疑:“我注意到你……”是一个温和的开场白，是不容争辩的。他们可以和“你……”争论，但不会和“我……”争论;如果你告诉某人你感到失望，他们实际上无法反驳你的感受(即使他们认为你不应该这样)。

• “我想谈谈……”
• “我一直注意到......”
• “凌晨时分，我听到你房间里传来很大的噪音……”

6）务必沟通为什么这是一个问题

一旦他们知道问题是什么（因为你坚持事实，从“我”的陈述开始让他们倾听），不要以为他们会知道为什么这对你来说是个问题。告诉他们。永远不要期望有人能读心术。有些人觉得他们不应该有要求人们表现得合理;因为人们应该“只是知道”。

但想当然地认为别人也有你的标准和价值观是错误的:“任何正派的人都不会这么做……”所以告诉他们应该是体面的!让自己清楚。

• “这原因凌晨1点吵闹的音乐对我来说是个问题，因为我必须在早上7点起床，让孩子们为上学做好准备。”
• “这原因在客户面前的其他工作人员大喊大叫是有问题的，这使我们都表现出不专业，可能会失去美国的业务。“（如果他们看不到为什么那是一个问题，建议他们去一个遥远的地方休假一年。)
• “这原因从不做自己的洗涤是一个问题是它在房子里创造了怨恨。“

7）告诉他们你期望的改变并告诉他们利益（威胁是一个非常最后的手段）

如果你正在处理一个超重和敏感的人，那么你可能会更加微妙，但再次拼写什么您想要查看的更改，并告诉他们为什么这些变化将使您有益于：

“好吧，以后我们能不能同意，如果你有话要对另一名员工说，你就在客户听不到的办公室里跟他们说，不要大喊大叫?”

寻求同意（如果可能的话，在另一个“证人”面前）。如果你需要再次与他们对质，提醒他们同意（这是证人可能有用的地方）。如果他们拒绝同意，然后才诉诸威胁，例如：“好吧，很遗憾，但我显然必须通知警方深夜的噪音。“不过，如果可能的话，在所有其他资源耗尽之前避免威胁。

最重要的是要保持冷静

失去它会让他们知道你在生他们的气，但可能会让他们感到困惑：

• 这就是你为什么生他们的气。
• 你想让他们做的不同。

如果你对某人失去冷静，他们可能(并非完全没有理由)拒绝在未来与你讨论任何问题。他们甚至可能觉得，你变得如此咄咄逼人，这是一种比你生气更严重的行为不端他们有关。但是你如何保持冷静呢?

保持冷静的最好方法是排练而不是什么你会说，也会怎么说感觉。最好的方法是通过积极的心理彩排或自我催眠。对对抗的恐惧几乎总是源于对愤怒遭遇的期待。

在你看到它们之前，闭上眼睛，减慢呼吸，只是想象自己面对他们。看到自己看起来如此平静，是如此清晰，坚定而是公平;一个清晰的消息。

多年前，当我面对我的同事时，我失去了冷静，给了她足够多的“反指控”材料——比如，“他咄咄逼人，侮辱人”——(几乎)毁了我自己的案子。有效地处理冲突是一项重要的生活技能。